Анекдоти

В©ВЌА_Ќ©Љ©Ђ©Ќ

Дата: Пт, 19.10.2007, 19.31.17 | Повідомлення # 1

Admin

Група: Адміністратори

Повідомлень: 523

Репутація: 9

Статус: Offline

Пишіть, часом хочется таке почитати!

Майбутнє, якого ми боїмося,
перетворюється в теперішнє,
яке ми не любимо
а потім в минуле,
яке ми обожнюємо.

Ksyha

Дата: Чт, 01.11.2007, 17.35.36 | Повідомлення # 2

Генерал-майор

Група: Модератори

Повідомлень: 397

Репутація: 8

Статус: Offline

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки её спрашивают:
- Ну, рассказывай - как всё было?
- Да никак...
- Что такое?! А как всё прошло?
- Как всё прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!

Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, поклонилась, хочет уйти. Зал щумит, все кричат:
- Давай ещё!!!
Ну спела ещё раз, снова кланяется, зал не унимается:
- Ещё!!!
Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!

Q: Что должно стоять на столе во время романтического ужина.
A: На столе должна быть в основном еда. Но, со стола желательно убрать кастрюлю в которой ты сварил картошку в мундире. Так же лучше селедку из консервной банки переложить хотя бы на газету. Консервные банки на столе - признак дурного тона.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Гаишник машет своей палочкой, останавливает шестисотый, оттуда высовывается бритая башня:
- Мужик, тебе куда?
Гаишник, обалдело:
- Мне - никуда...
- Мужик, ты че? Чего ж тогда тормозишь?

Ты поступал так, верно?.. Ты покорялся обстоятельствам, потому что один в поле не воин. Нельзя быть не таким, как все.
Я был не прав. Я раскаиваюсь.
Но сказанное правда. Человеку надо быть как все.
Неправда. Человеку надо быть собой. Я должен нести ответственность за свой выбор, и я буду делать это. Я могу быть сильней толпы.
Зачем? Это так утомительно. Это так опасно…
Я — воин. Я не желаю отступать. Я не буду отступать. Я буду собой. Я буду сам по себе.
Игорь Ковальчук «Бастард»

Skrima

Дата: Чт, 01.11.2007, 20.15.37 | Повідомлення # 3

Сержант

Група: Користувачі

Повідомлень: 23

Репутація: 0

Статус: Offline

-Чем различаются раздавлинная собака и раздавлинный мент?????? -Перед собакой есть тормозной след!!! biggrin

Добавлено (01.11.2007, 19.35.35)
---------------------------------------------
- Я сваим детям колыбельные люблю петь.Часов до трех могу!!!.Иногда даже с друзьями!! happy cool

Добавлено (01.11.2007, 20.15.37)
---------------------------------------------
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по гарячих слидах !!! biggrin biggrin

Канада це круто )))))))

Ksyha

Дата: Пт, 02.11.2007, 22.10.01 | Повідомлення # 4

Генерал-майор

Група: Модератори

Повідомлень: 397

Репутація: 8

Статус: Offline

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
________________________________________
Учительница: Ну, детки, как провели выходные? Ну вот, скажем, ты Петенька?
- Я, Марьиванна, с Леночкой в песочек игрался - Отлично, Петенька, иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК", желательно через "Е". Умничка. А ты, Леночка?
- А я, Марьиванна, тоже с Петейв песочек играла - ПРекрасно, Леночка, тоже иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК". Желательно без ошибок, Леночка. Молодец! Ну а ты чем занимался в выходные, Карим-абдул-оглы?
- Эй, слушай, я тоже хотел в песочек, но Петя и Лена мне сказали: пошел наХ.., чурка ё...
- Ай-яй-яй. Какая чудовищная несправедливость и дескриминация по национальному признаку.. Иди к доске, Карим-абдул-оглы и напиши "Чудовищная несправедливость и дескриминация по национальному признаку".
________________________________________
Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть".
________________________________________
А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
________________________________________
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
________________________________________
Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
________________________________________
Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
"Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?"
________________________________________
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
________________________________________
Познакомились по переписке ОН и ОНА. Договорились о встрече, встретились.
Вроде нормально все. Пошли в ресторан, стал ОН заказ делать, а ОНА молчит. ОН:
- Ты это будешь?
ОНА не разжимая рта "Угу". - Танцевать пойдем? - Угу.
- В гости ко мне пойдем? - Угу.
Утром ОН спрашивает - Ты что - глухонемая? Что не спрошу, все угу да угу?!
- Нет. Я просто так мужика хотела, что челюсти свело...
________________________________________
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
________________________________________

BloodFire

Дата: Сб, 10.11.2007, 11.10.36 | Повідомлення # 5

Рядовий

Група: Користувачі

Повідомлень: 16

Репутація: 0

Статус: Offline

Кримінальні новини вечора:Коробок вчора вбив чотирьох чоловік... =)

Ksyha

Дата: Чт, 13.12.2007, 19.38.49 | Повідомлення # 6

Генерал-майор

Група: Модератори

Повідомлень: 397

Репутація: 8

Статус: Offline

Сцeна в автобусі: - Чоловіче! Негайно заберіть свою pуку з моїх грудей! Та ні, нe ви!
_____
Наркоша сидить в автобусі. Входить дід без ноги й говорить:
- Синку, поступися місцем, я в сорок третьому ногу втратив.
- Не жени, дід, їхав я в 43-му, немає там твоєї ноги.
_____
- Яка все-таки оманлива природа! - сказав їжачок, злазячи з кактуса.
_____
На вечірнє доїння доярка прийшла в дошку п'яна. Корова: - Знову п'яна? - Угу. - Добре, тримайся за сиськи - я пострибаю.
_____
Мінет придумали русалки.
_____
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять у ці 20%.
_____
- Ви так люб'язні... що вам х#й відмовиш.
_____
Чим любитель тварин відрізняється від зоофіла? Якщо ви заводите собаку, то ви ще не зоофіл, але от якщо собака вас заводить...

Таке то!

Добавлено (22.11.2007, 22.40.46)
---------------------------------------------
Дівчинка приходить в продовольчий магазин і несамовитим чоловічим голосом каже до продавщиці:
- МОРКВА Є?!
- Є.
- ДАЙТЕ ДВА (показує пальцями), ДВА!
Продавщиця продає дівчинці дві морквини. Та хапає їх і починає силою запихати в кожну ніздрю. Продавщиця з здивуванням дивиться на ту картину, але мовчить.
Наступного дня та сама дівчинка приходить в той же продовольчий магазин і тим самим несамовитим чоловічим голосом каже до тієї ж продавщиці:
- МОРКВА Є?!
- Є.
- ДАЙТЕ ДВА (показує пальцями), ДВА!
Продавщиця передчуває біду, але продає дівчинці дві морквини. Та хапає їх і починає силою запихати в кожну ніздрю. Продавщиця з здивуванням дивиться на ту картину, але знову мовчить.
Ще декілька днів ситуація повторюється.
Нарешті одного разу, коли та сама дівчинка приходить в той же продовольчий магазин і тим самим несамовитим чоловічим голосом каже до тієї ж продавщиці:
- МОРКВА Є?!
Продавщиця відповідає:
- Моркви немає.
- БУРЯК Є?! (після недовгого роздумування викрикує дівчинка)
- Є.
- ДАЙТЕ ДВА (показує пальцями), ДВА!
Продавщиця знову передчуває біду, але продає дівчинці два буряка. Та хапає їх і починає силою запихати в кожну ніздрю. Продавщиця з жалем дивиться на ту картину, і не витримує:
- Дівчинко, нащо ж ти той буряк собі до носа запихаєш?
- А ШО, МОРКВА Є?!

Добавлено (13.12.2007, 19.38.49)
---------------------------------------------
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Hу и что? Они у меня с собой!

Ksyha

Дата: Вт, 08.01.2008, 12.48.06 | Повідомлення # 7

Генерал-майор

Група: Модератори

Повідомлень: 397

Репутація: 8

Статус: Offline

Едет нарк в машине , видит - девушка голосует .
Он остановился .
-Мне в парк дружбы ,- говорит девушка .
- Садись , -говорит нарк .
Едут по городу час , два , три ...Музыку слушают ...
Девушка с заднего сиденья :
- А куда мы едем так долго ???
Нарк :
- А ??? Кто тут ???

Julia3w

Дата: Чт, 10.01.2008, 12.01.03 | Повідомлення # 8

Лейтенант

Група: Користувачі

Повідомлень: 77

Репутація: 4

Статус: Offline

...Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: ой…

Добавлено (10.01.2008, 12.01.03)
---------------------------------------------
Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Львів. Мітинг з приводу обговорення проекту памятника Степану Бандері. Хтось із натовпу:
- А давайте Бандера буде стояти із витягнутою рукою вперед?
Інший чувак:
- А у руці петля!
Ще хтось з натовпу:
- А у петлі москаль!!!!!!
Інший:
- І щоб кожного тижня міняти!!!

I'm looking for a real human

Ksyha

Дата: Пт, 11.01.2008, 16.10.12 | Повідомлення # 9

Генерал-майор

Група: Модератори

Повідомлень: 397

Репутація: 8

Статус: Offline

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

Julia3w

Дата: Вт, 15.01.2008, 10.21.27 | Повідомлення # 10

Лейтенант

Група: Користувачі

Повідомлень: 77

Репутація: 4

Статус: Offline

10 глупейших текстов популярных песен

1. ABC - That Was Then But This Is Now ("Это было тогда, а это теперь" ). Больше жертв, чем у жреца-ацтека, они стоят, вытянувшись на поводках. Все падают ниц, нельзя жаловаться и ворчать. Положи себе еще яблочного пюре.

2. Snap - Rhythm Is A Dancer ("Ритм танцует" ). Мои слова серьезны не меньше, чем рак: ритм танцует.

3. Human League - The Lebanon ("Ливан" ). Прежде чем выйти из лагеря, он останавливается. Он смотрит на мир снаружи. Там, где были магазины, теперь иногда прячутся снайперы.

4. Razorlight - Somewhere Else ("Где-то еще" ). И я встретил девушку, она спросила, как меня зовут, я ей ответил как.
5. Duran Duran - Is There Something I Should Know? ("Ты не хочешь ничего мне сказать?" ). И когда ты входишь в дверь, начинают плясать огненные демоны. Не говори, что относишься ко мне спокойно. Так же спокойно, как к ядерной войне.

6. Oasis - Champagne Supernova. Медленно иду по комнате, быстрее пушечного ядра. Где ты был, когда мы напились?

7. Des'ree - Life ("Жизнь" ). Я не хочу видеть призрак, этого зрелища я боюсь больше всего, лучше съем тост и посмотрю вечерние новости.

8. Black Sabbath - War Pigs ("Свиньи войны" ). Генералы собирались со своими полчищами, словно ведьмы на черную мессу.

9. Toto - Africa ("Африка" ). Дикие собаки воют в ночи, все беспокойней поджидают какую-нибудь одинокую компанию. Я знаю, нужно делать то, что правильно. Это так же точно, как то, что Килиманджаро возвышается над Серенгети, словно Олимп.

10. U2 - Elevation ("Высота" ). Я себя не контролирую, живу как крот, все ниже в яме. Все выше и выше в небо. С тобой я чувствую, что могу летать. Очень высоко. Высота.

I'm looking for a real human

Ksyha

Дата: Вт, 15.01.2008, 12.04.14 | Повідомлення # 11

Генерал-майор

Група: Модератори

Повідомлень: 397

Репутація: 8

Статус: Offline

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я
мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Julia3w

Дата: Вт, 05.02.2008, 16.04.52 | Повідомлення # 12

Лейтенант

Група: Користувачі

Повідомлень: 77

Репутація: 4

Статус: Offline

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип"ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

I'm looking for a real human

Карна

Дата: Нд, 04.05.2008, 09.20.26 | Повідомлення # 13

Сержант

Група: Користувачі

Повідомлень: 26

Репутація: 0

Статус: Offline

Одного разу у Львові на людину впала
цеглина.У місцевій газеті написали
так:"Ті москалі набудували будинків, що на
українців цегла падає".Потім хтось
сказав цим людям, що писали статтю, що
цеглина впала на москаля.В газеті написили
іншу статтю:"В львові-стільки москалів. що
нема де цеглині упасти".